浮生一记
暂时，更高的黑暗还没降临。
旷野，雏菊星星一样抽搐。
我岳父死了。
三斤粗糙的花岗岩骨灰，温热。
过桥时，我看见一条白练，水量
从未缺少，稳定地流着。
——摘自拙作《悼岳父》
一条发白的大道从枯黄的原野上穿过。在黎明前冰冷的黑暗中我们启程，不知过了多少时间，中巴车队才离开鹤岗城。后来，车队颠簸在泥泞的土路上，我才发现了这点。
当黎明的第一缕微光照到荒原上，刚刚清晰起来的原野，突然白霜闪耀，像铺满了无数碎玻璃。我不敢再多看那辽阔的刀光，我几乎睁不开眼睛，由于过度的疲惫和忧伤。
我不知道车队已跑了几小时。漫长的路上，黑暗中，没有人说话。这一切，是新世纪开始后的一个年份，也许在2001年，也许在2002年。
我记得，那是最后的暮秋时节。我抱着双臂从清冷中醒来，发现天刚麻麻亮。我的妻子就依偎在我身边，还在梦里抽泣。漆黑的长发掩着她一张憔悴的脸，被微微的晨光照亮，朦胧得一点儿也不真实。那时，她父亲永远地睡了，那是她父亲最后和我们在一起的时刻。她父亲安睡在第一辆灵车中，在无声地赶往天国的路上。后面跟着一条悲伤的小车队，颠簸着，像一条浅浅的河流，尾随而行。
可，我和他们，我们都没法，没法阻止这一切的行进。
另一场葬礼上，我第一次见到我女友的父亲。
也是一个暮秋。离开大学，我和女友先是乘火车，然后挤公交车，最后步行，用了近四个小时，才到达那个叫牡丹江的城市。在城里，我记得我俩穿过了许多窄巷，又拐了许多弯路，最终找到那所灰色箱子似的老楼。这是他父亲的母亲的葬礼，这是在二十世纪九十年代初。
我一路追随着她。由于悲伤和内心的混沌不安。旅程中，我女友始终和我保持着冰冷的距离。我知道，这距离不单是她忧伤逝去的祖母，更是我们一场恋情终结的前奏。
在大学，我俩处于一种奇异的状态。我们很少在一起，两年多，约会次数有限可数，在校园内见面也只是彼此点头。我不知道我们是不是算一对恋人。活跃的思想，让我对某种未来灰暗后，过多的精力，只是用诗歌来发泄。而过不久，她将毕业，将按她父亲的意志，去她父亲所在的繁华城市。
我低着头，感觉几乎是另一个人在跟随她。我虚弱极了。我踩着厚厚的落叶走，躲藏在内心的风雨里哭泣。因为，我没有拯救恋情的勇气和能力。我听见脚下枯叶沙沙地响，那是来自秋天最后的声音，破碎着。而我，将回到我的边境小城。
刚爬上一层楼，黑暗中就有女人们的哭泣，低低的一阵又一阵。还有祭纸的烟味儿，在廊道里游移。在二楼，一扇敞开的门前，我们停下来。一个鬓角发白的男人迎上来，我听见女友低声地叫他爸。女友没有介绍我，向她的父亲。
我故作老练，向她父亲点头，然后走向那点着烛火的灵柩前，在袅袅的烟雾中鞠躬三次，为那个离开的老太太，也为我女友和她的父亲。我听见更高调的哭声，是老太太的一帮女儿们，围在暗紫的棺木旁。然后我站在一边，阴影立刻笼罩了我。那是一个角落，没有人再注意我，我像是个陌生人，站在一大群哭泣的人中间。
后来，我发现自己在车站，站在黑压压的陌生人中间。我等待着女友，等待那漫长葬礼的结束。我发现，我大学时学到的一点点的社会知识，在她父亲面前全无用处。因为他铁青的脸色，他的咳嗽，我没有敢跟她父亲表明心迹，我被排除在了那忧伤的家族之外，我离开了那个葬礼。
我不知道我在车站里，等待了多时还是几天。当我又一次地醒来，再次见到了我女友的父亲，他的头发更白了。他忧伤的神情，医生职业的严谨和苛刻，使我不知所措。我搓着手，完全失败的样子，屈身垂手在椅子里。
谈话的细节我记不清了，但我刻骨地记得那一切。他的意思是，他女儿要回到他那个城市，不可能跟我去那个边境小城。我是农民的孩子，在这样的关头怎样表达自己，我不知道。我几乎哭出来，全身哆嗦着。他的听话女儿，跟在他的身后，长时间地低头，仿佛一株经历了更多风霜的植物般默不作声。
他递给我一根烟，我大口地抽着，竭力让自己镇静。但一切都白费了，我的干咳暴露出一切。他也咳嗽起来。然后我们相对，我看见他脸上有了一丝怜悯的神色，像满天的阴云空缺出的一丝天光。我永远记住了那样的一句话。他说：“看来你是个很老实的小伙子。”
但，一切都晚了。我在一场早早降临的雨夹雪里，孤身离开了那座城市。我去时，那里秋叶正黄。
我妻子紧紧地依靠着我，她的神情更加迷茫。岳父病重前，她和她母亲一直悲伤地在床边守候。
有天晚上，我睡着了，她离开她母亲，躺回到我身边。我感觉到了她冰冷的身体在颤抖，且紧紧地靠近着我。我知道她的悲伤、恐惧和欲望，我轻轻推开她，拍着她的身体哄她入睡。而我，我知道，一会儿我将很快睡着，和她同床异梦在她父亲的家里。
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