我真讨厌每天都要离他那么遥远，就算我抱着他，也能清楚的感受到他的心不在我这里。
你已经得到了他了，你还有什么不满的呢？
我这样问自己。
谁叫我一向欲求不满伙，我的欲望太多太多，将希望寄托在谁身上，他都负担不过来。更遑论他本就与我素不相识，凭什么要让无辜者来承担我的阴暗？
我心理太过黑暗，情绪暴躁，自己无法控制自己。
真希望能将自己关进水晶城堡里，四周都是厚厚的透明墙壁，任我暴怒摔打，玻璃永不破碎。恐怕只有这样，才能保证我身边虫的安全，保护我爱的人。
对他，我真的在很小心翼翼的控制自己了。
不能离得太远，那样我会窒息。
不要离得太近，避免伤害他，也避免他伤害我。
哎呀，你说我一个不怕死的怎么就怕被虫伤害？
因为，被另一个虫看透的感觉真的不好受。
作为一个有自知之明的虫，我当然知道，羞耻与愧疚，是我最大的软肋，也是我负面情绪的根源所在。若是被谁发现了，拿捏在手里，那我就真的是永世不得翻身了。
所以，谁都不要妄图去看清我，无论是亲虫还是好友，我对外形象一致沉默寡言。从前是毫无存在感，现在则是疯狂放纵。
雄父说我内向，然后他又不忘加上一句“你太敏感了”。
果然，雄虫是最懂他们幼崽心理的，哪怕他从来没将心思放在过我身上。
我敏感又脆弱！
我能清晰的感受到自己有多么脆弱，无数高楼大厦，钢铁车辆，它们随随便便扭一下擦过我的身体，我就会尸骨无存！
虫族的身体，比起他们创造出楼宇交通工具，是多么脆弱啊！
我是个很矛盾的虫。
我翻阅弗洛·伊德的书籍，里面提到虫有两种本能：生本能，死本能。
我的躯体由这两种本能交织缠绕，它们如同菟丝花，一圈圈环绕身周，直到有一日勒断我的脖子。
我的脑子里乱哄哄的，每分每秒，声音不曾停歇在叫喧。
每一天，心中开着拉锯战。
我比谁都想死，幻想了不下千百种死法。死亡之后的长宁对我充满诱惑。
临近死亡的割腕，我感受到自己在挣扎，说，我要活着。
但是，如果活着，就必须要面临那些一遍一遍否定我，摧毁我的声音。没有人可以信任，没有人能给我支撑，独我一人在抗衡整个世界，那么活着和死去又有什么分别呢？①
我喜欢去游乐园，那里常年有家长带小幼崽来玩耍。他们一起穿着亲子装，和巨大笨拙的玩偶合影照相，小小的幼崽被他父亲抱在怀里，脸上洋溢着开心的笑容。
我时常抽取年幼时的记忆片段，放映最多却是和我有血缘关系的余家三口的亲密时刻。
他们想过我了吗？
明明家庭幸福，为什么要多此一举，把我从上帝的怀抱拉扯到世间？
是否生育之恩，便足以抵消一切？
我在飓风风眼里行走，一刻不停，紧紧地跟随着风眼的移动轨迹，稍有不慎，就会被席卷到危险地带，尸骨无存。
人往高处走，水往低处流。
奋斗根植在每个虫骨子里。
平凡者，白天脚踏实地，夜晚仰望星空，在窄小床铺上做梦，能一蹴而就。
我就简单得多，不论白天黑夜，只想一跃而下。
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①余轻认为自己和这个世界没有关联，才有了遗书里的那句“我化为灰烬，世界无动于衷”
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