『你不吃给我啊，扔了多浪费。』
脑袋里有个声音一闪而过，我仿佛看见面前的碗里伸进来一双筷子，把碗里的笋一片片夹走，又塞了几片番茄进来。
可，这又是谁呢？
我再次打开微信，输入了那串陌生的微信号，是我的生日加上名字的首拼，至于密码，我惯用的密码也就是那几个，随便试试总是可以的。
我的生日？不对。
母亲的生日？不对。
父亲的生日？不对。
毕业日期？更不可能。
我思索着，突然想起父母那里有我一本相册，其中有一页是空的，我曾经问过母亲这一页为什么空了，母亲说照片弄丢了，我就留心记了一下日期。
我屏住呼吸，在密码栏输入了那个没有照片的日期。
20131102
屏幕上出现了一个正在加载的符号，登录成功。
最新弹出的消息是小满发给我的照片，我无心理会那些零零散散的广告，翻开了自己的朋友圈——我想知道记忆里那些空洞到底是什么。
我的朋友圈直到去年的中秋戛然而止，最后一条是一张照片，我躺在另一个人的大腿上，比了个剪刀手，配文是:“要和我家老陈去旅游了！”
老陈……又是谁？
朋友圈继续向前翻，有一些抽奖和琐碎日常，我大概都有印象，可有许多照片里总有老陈的身影，或是一只戴着戒指的手，或是一个剪影，这个被我称为“老陈”的人充斥着我生活的每一个角落，可我却忘记了他的存在。我飞快略过这些日常，翻到了13年11月的朋友圈，那时我应该上大学不久，写了很长一条动态。
『一开始碰见老陈我就觉得自己完蛋了，这个狗东西一直在撩我，我跟老陈说你再这么撩我，我弯了怎么办，老陈说弯了他负责，于是我就被他拐走了。本来还挺忐忑的，自己没谈过恋爱，对象是个男人感觉也挺不靠谱的，可感情到这儿了我也没办法，就栽老陈手里了。
今天跑去和老陈告白了，狗老陈得瑟半天还说我怎么这么晚才来告白，他都等不及了，我锤了他一顿就老实了。
感谢所有担心我和老陈的朋友们，我俩不负众望HE了，送大家一个今天拍的月亮』
图片里，我和老陈看着镜头脸上是藏不住的笑，头顶一弯弦月，时间是2013年11月2日。
我看着老陈的脸，回忆里的东西才逐渐清晰了起来。我赶紧打开联系人列表，找到了老陈，我给他备注是『还能离咋地』，他的头像是他的手，掌心里摊着一枚枫叶。
……
“老陈你但是拍啊，我顶着枫叶像个傻子一样！”
“别急别急，好了好了。”
“哎哎哎，你干嘛不顶着拍非要放手里拍？”
“这样像不像你的吻被我抓住了？”
“老陈你这么文艺的吗？”
“骗你的，顶树叶太傻了我还是放手里吧。”
……
我想起来了，我和老陈的一切，从我小心地试探到告白以后每天斗嘴的生活，我全都记起来了，甚至包括，我为何会忘记他。
那是去年的中秋前夕，我和老陈约了毕业旅行，两个人背着包就溜了，去了有名的风景区，带了指南针决定去山里。可进了山我俩就迷路了，到了晚上只能靠着手电筒照明，山里有野兽的吼声，我害怕极了，老陈看了看地图说我们往西边走。
可雪上加霜的是，老陈踩到了捕兽夹，钢夹卡住了他的腿，全是血。老陈说他不能走了，我要背他，老陈不让。老陈说，他现在这样容易引来野兽，让我先走，他找个地方藏起来，我找到人了再带着人来找他。
指南针摔坏了，我不认识方向，老陈看了看天说现在月亮在西边，你跟着月亮走，西边有救助站。我扶着老陈藏在树洞里，用摘了许多叶子和树枝把他遮住，嘱咐他一定要藏好，随后我向着月亮跑去。
我跑了很久，心跳得快要飞出胸膛，终于看见了远处的灯光，拼了命地冲过去，敲开了救助站的门，跟他们说老陈还在山里，求他们和我一起去找他。
后来的事情你们也能猜到了，老陈没能撑到我去找他，血腥味引来了野兽，他……死了。
救助站的人把老陈抬到担架上，盖上了一张布，他的脸露在外面，沾了许多血，眼睛睁得极大，看得出他死前有多害怕。
我陷入了深深的自责中，觉得自己不应该先行离开，或者应该跑得快一些，再快一些……甚至不应该提议去毕业旅行，如果不是我提议上山，就不会有这样的悲剧。
后来他们告诉我，老陈就算没有遇见野兽，也会因为失血过多而死，那个捕兽夹刺破了他腿部的血管，不可能坚持到有人来救助。可这对我来说并不是安慰，反而让我陷入了更深的痛苦之中。我试图结束自己的生命，手臂上和身体上的疤痕都来自于那一个月内的许多次自杀。
我当然没有死掉，并且在一次溺水后失去了关于老陈的所有记忆。后来医生说，这是一种创伤后的应激反应，我的大脑选择封闭这段记忆，让我能够继续生活。
再后来我去看了老陈，墓碑上他笑得样子还是那么帅气，我给他送了一束玫瑰，以前恋爱的时候觉得两个男人不需要这些假浪漫，现在想补给他，也只能将这鲜艳的花儿和冰冷的墓碑作陪。
我在他的墓前呆了很久，一直到晚上。我抬头，月亮在天上，又大又亮。
心中的恐惧感早已消失，我猜想，我或许并不是害怕月亮，而是不愿面对他已经离开的事实。
而我又是个恶劣并懦弱的人，他这么爱我，我却曾经忘记了他。
【END】
纯属瞎扯，不要深究谢谢。
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