【写在遇见你之前】
2016年10月22日
天气 晴
心情 有点小紧张
想念那些不完美的时光
我在武汉停留过四年，19-23岁，最好的年华，却不是最好的我。彼时年少，但那时我就坚信自己最好的时候是30岁。
那时觉得30岁好远，我总想等我活到30岁，我一定已经和20岁的自己很不一样了吧？
我不知道自己到底会如何不一样，也不知道要怎么变得不一样，可我坚信自己会越来越美好。
这听起来很像是一个美好的愿望，就像过年时被随口赠予的“一帆风顺”、“万事如意”之类根本就不会实现的吉祥话。
2016年，我终于来到了曾经以为永远不会到来的30岁，而我真的如年少时所认为的那样，觉得自己来到了人生中最好的年纪。
我不再时时刻刻的忧愁了。我不再陷入无谓的混沌里迷茫了。我不再为了琐事患得患失了。我不再痛恨过去、厌恶现在、焦虑未来了。
我逐渐变得能够心平气和地和自己坐下来对话。
我们也还是会争吵，但最终一定会达成和解，然后以拥抱结尾。
我悦纳自己，期待未来。
我觉得这就是我最好的时代。
30岁可以是初老，30岁也可以是再一次的初生。
多幸运，我的30岁，是初生。
我去武汉是为了求学，但说实话，高考之后我就再没好好学习过。虽然毕业时拿到两个学位，但现在连上过什么课都想不起来了。
（这是我直至目前的人生里最大的遗憾，所有让我给他们的大学生活一些建议的小朋友，我都会强调一件事：好好学习，永远不要荒废学业。）
我在武汉的四年没有变成更好的人。直到毕业前夕，才慢慢从极度焦虑和抑郁的情绪里走出来，像一只将小脑袋探出壳外的蜗牛，终于有了看看这个世界，想知道外面的人在干什么的好奇。
这微小的进步很不起眼，但对我而言很重要。我后来的所有人生，因这一点点好奇和敞开的心，才有幸让阳光洒进我的生命。
所以每次有人聊起武汉，或者遇到同样有过武汉生活经历的人，我的心里都会微微一热，像是说起一个旧日相识的朋友。
我在烈日下无助时它和我一起，我在大桥上边走边哭时它和我一起，我在校园里奔跑着去取新到的杂志时它和我一起，我在痛苦里沉沦时它和我一起。
它从不说话，它只是和我一起。
武汉。武汉。
我打下这些文字的当下，不可遏制地开始深深想念泡菜烧粉肉丝。
深深想念小南湖里的F4（四只胖鹅组成的偶像团体）。
深深想念每天早上六点半，宿舍窗外传来的早班公交报站声。
深深想念19-23岁别扭暴躁害羞弱小的自己。
但，我不想回到过去。我只是略带着遗憾的想起从前：如果我当时能做得更好一些，如果我当时能更努力一些，那就好了。
当然现在也不晚。
任何时候都不晚。
【当我遇见你】
2016年10月26日
天气 小雨
心情 无法平静的小激动
长沙站—武汉站 .我的光芒是你们给予的
总觉得这两天的签售会过得像做梦一样，我好似误入了另一个女孩的人生。
鲜花和尖叫，灯光和掌声都是离我的生活很遥远的事，可在这个刚刚结束的周末，它们密集地发生了。
你们比我想象的更可爱，更热情，笨拙的我真的不知道怎么回报现场的每一个你们，只能傻傻的努力微笑。
因为我希望以后你们想起我，想起我们在2016年秋天的这次见面，脑海中浮现起的全部都是我的笑容，满满都是快乐的回忆。
长沙是首站，我的忐忑不言而喻。
七夕曾说，粉随作者。作者是什么性格，她的粉大多也是什么性格。我赞成这种说法，所以就更担心了。
想想我自己，连去五月天的演唱会现场，也是站着默默听完的那种，最多跟着音乐一起蹦一蹦。我五音不全，没法跟着他们一起唱，性格也不是会激动到尖叫和落泪的那种。
我喜欢蔡康永，参加过一次他的商演。穿越了大半个城市去看他，可当他朝我迎面走来的时候，我竟然大脑一片空白，然后移开与他对视的目光……
现在想起来，我有点想打死我自己。
幸好，你们比我棒，真的。
长沙站签售开始时我其实非常紧张，但不知道为什么，当天的主持人好像比我更紧张，不断看词，拿话筒的手都微微发抖。
看他这个样子，再加上有神秘嘉宾七夕和邹总为我站台，我反而慢慢镇定下来。
有个非常热情的妈妈级读者，她告诉我她和她的女儿都特别喜欢我，喜欢我写的故事。她的女儿因为还要上课，不能来我的签售，所以她来了，要一个高考加油的特签。
和这个热情妈妈形成鲜明对比的是，我还看到一个满脸写着不高兴的小姑娘，也没有要求特签。我想了想，就给她写了一个：开心点。
我想起从前不开心的自己，看到陌生人就拘谨的自己，明明想靠近，却总是孤孤单单的自己。
不过后来她在微博私信我说她其实是个爱笑的姑娘，只是当天和妈妈从河西赶到书店，路上就花了两个小时。她妈妈累了，喊她回去，她的情绪受到一些影响。
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