毕业、失业、事业
人生的转折点是大三那一年。我读的是专科，那一年面临专升本还是毕业的抉择，不过不管哪个方向，选定了好好努力就对了。在就业形势一片严峻的当时（现在仿佛也是），专升本或者考研考博是类似缓刑的存在，让自己可以在象牙塔里多避两年风。出于类似的需要我也选了专升本，整个复习过程却苦不堪言。
我不禁想：未来有没有可能靠写作吃饭呢？
冥冥之中，我听到一个声音回答我：不行的,人类都只能靠嘴巴吃饭。
等等，这是什么冷笑话？总之，我很清楚靠稿费维生不那么容易。当时我已经发表了十来个短篇，总收入却不到一千。如果这就是我当“自由撰稿人”的本钱，爹妈会把我打到连他们自己都不认识。可我对毕业后该做什么确实一头雾水，写作是唯一在水中载浮载沉的选项。
于是本该用心准备专升本的时间里，我用心思考着如何快速在写作上有点成绩。
大学期间我写过两个长篇，都有十来万字。第一个从高三写到大一，断断续续，每周就回家的时候更新几千字，用了一个学期才完成。那种慢工细活的耐心是现在的我不具备的（不不，我当然不是说自己现在崇尚“快工粗活”，我只是不能忍受无法每天写作）。那是一部我自认为十分文学的校园小说，而我那时对“文学”的理解就是必须隔三岔五说一句深沉的话，比如写男女主角一起吃饭，吃到第三行，男主角一定得冒出一句：“你若安好，便是晴天。”就算当时女主角正忙着啃猪蹄。
我在专升本期间完成的小说，就是我的第二个长篇。放下了上述自以为是的“文学坚持”，这次我处心积虑要走特市场的路线，要赚尽少男少女的眼泪。为了找感觉，我甚至看了大量没营养却很受欢迎的狗血言情剧和小说，我觉得自己简直是个忍辱负重的英雄。
虽然不愿意这么说，但是——那真是我一生中最认真的写作时光，与作品质量无关。那时我是那么虔诚地寄希望于那本小说能为我换得足以不去上班，就窝在家里写喜欢的东西的第一桶金。
后来那小说真的完成了，也真的有人喜欢，愿意出版。可是——那时候的我太天真了了，不知道我这种档次的小说新人必经一个被剥削的阶段，眼见对方开的条件不理想，我豪迈地拒绝了，开始耐心期待想象中踏破门槛的后来人。当然，连个鬼都没有等到。
与此同时，被我完全放弃的专升本出来一个惨绝人寰的成绩，这下真的两条路都完啦。
然后我毕业了，暂时还是不想找工作。去几个城市旅游了一圈，我正儿八经地开始写小说了。
我给自己选择的方向是幻想文学。我一向最是喜欢天马行空的东西，童话、科幻、魔幻、玄幻……我一口气写了好几万字，却一篇都没拿去发。为什么？因为我对自己没有信心。我虽然写得非常快乐，却不知道写得算不算好。对我来说，当时的创作就是写作梦想的最后一道防线了，我不能让退稿击溃自己的信心。于是最初两年写的小说，我只敢贴在自己的博客上，偶尔心血来潮，丢一两篇去相关论坛。
那段时间除了完全没有收入外，真的挺快乐。可是既然已经成了社会人，是不能这样靠着做梦维生的，于是我在毕业半年后找了份工作，在一家文化传播公司当网络编辑。薪水微薄，但我要的不多，这就够花了，而且可以继续写小说了。
差不多一年时间，我都过着这样一种规律而乏味的生活：每天六点半起来，赶拥挤的公交车进城，约莫半小时，然后为了省一块钱，不换乘，而是再步行二十分钟抵达公司，在这个过程里，构思一则短篇。上班上到十二点，火速下楼吃饭（有时叫外卖，节省上下楼的时间），然后开始写作。我们下午两点上班，我有大约一个半小时拿来写想好的东西，那差不多是两三千字短篇的量，偶尔小宇宙爆发也能够飙到四千字。那时同事们或午休或戴着耳机看片，整个公司很安静，只有我嗒嗒的打字声。两点到了，但只要上司还没到，我就会再摸半个小时到一个小时的鱼，将写好的东西修改润色一番，心里满是一种“赚到了”的快感。
对一个看不见未来的小上班族而言，那时候，写作就是指引我走出漫长黑夜的明灯，是我沙漠般贫瘠生活中唯一的救赎，是我紧攥在手心打开命运之门的钥匙——你以为我会这么说吗？！怎么可能！
我只是觉得自己憋坏了。最愿意做的、做得最快乐的事，一直忍耐到了那时。我不说想把耽误掉的时间补回来之类的话，谁的青春没有浪费过？况且你怎么知道那些就是浪费，它们一定有自己的意义，而我那时只是希望能够不停地写。
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